人生の最推しが結婚しまして、の話

※このブログは担降りお気持ち表明ブログでも無ければ担当メッタ刺しブログでも無い、

唯の今のよく分からない感情を文字にしながら整理して、今後何年後かに自分が読み返す様に書いてる日記のようなものです

めちゃくちゃ唐突ですが、推しが結婚しました。

え〜！！！！！！！本当想定外過ぎて、言葉も出ないというか脳みそが機能停止してましたが、結婚を発表しました。

27年生きてきて17年愛してきた人生最推しが、先週の金曜に結婚を発表しました！！！

びっくりした〜！！！びっくりだし、2日夜を明けた今も未だによく分からない感情で、

悲しい？でも怒り？でも寂しさ？も全部ぐっちゃぐちゃの新しい新種の感情、です。

とりあえず、ずっと息がしづらいみたいな！！

心臓ぎゅっと掴まれてて、息を吸ってもちょっとしか息が入ってこないみたいな、胸が苦しい感じが続いている状況、です。

発表されてすぐはまだ仕事中だったので働かない頭を何とか回転させて仕事を終わらせて。

脱力感が凄くて身体が中々動かなかったけど、いつもコンサートに一緒に行っている山田担と丈担に「ちょっと飲みに付き合ってくれ」と連絡して、よく分からないこの感情を吐き出させてもらった。助かった〜！！

Twitter(今だにXという名前に慣れない)の阿鼻叫喚ツイをボーッと眺めながら、

「本当にこれは現実何だろうか？」と各種サイトを見て、何となく見てしまうと一気に現実に引き戻されるので見るのを避けてたファンクラブサイトの文章を読んで、

「うん！！これは現実なんだなー！！」と、ちょっぴり、というか結構泣いた。よく分からんけど。

久しぶりによく分からない感情で泣いた。

自分がどんな感情なのかが分からなかったから、色んな人の意見を読んだけど、「確かにこの気持ちは分かる」というものもあれば、

「マジでこのタイミングでこのツイートするのは本当に空気読めんぞ」みたいな人の意見もあって余計に感情が分からなくなった。

今だに正解のこれ！という感情は分からないけど、私は寂しいんだろうな〜…寂しいという感情が1番近いんだろうな〜と思う。

「世界で1番幸せになってください」と願う反面、

「誰のものにもならないでください」と、

願わずにいられないこの身勝手な感情を許して欲しい。

そりゃおめでたいことだから、大きな仕事が舞い込んだ時のように心からお祝いしたいんだけど、

まだ「お」から始まる言葉がどうしても言えないし、文字にも書けないんだよ〜

もうちょっとだけ時間が必要なんです、許してください。

自分自身も結婚したこともあり、そんなにショック少ないんじゃ？と友達や先輩、親にも言われたけど、

そういうことじゃないんだよな〜！！とヘラヘラ笑ってみた。笑えてたかは知りません。

発表の仕方もめちゃくちゃ「ぽい！！」という発表で、

とことんファン思いで色んな方面に気を遣ってて、

「ウワーーーアイドルの結婚発表の正解を叩き出してて好き」となった。

好きが増してるのに、寂しさがその感情を上回ってしまうという切なさ。

「推しなんて作らなければ」とか、「早く降りてれば」とか、「好きになんかならなきゃ」とか、

めちゃくちゃ、めちゃくちゃ思った。

このよく分からない感情に頭が占領されて、何だか寝付けないしご飯も進まないし、ずっと身体が重いしやる気が起きないことも、

そもそも"良い頃合い"で好きを制御して、「推し」から「カッコいいアイドルの1人」にしていたらどんだけ楽だっただろうか、と思う。

でもね〜、そんなの無理でしたよね。

カッコいいんだもん、いつでも、どこでも、どんなときも。

根っからのエンターテイナーなのか、自分がどう見られてるのか、どんな存在でいるべきなのかを徹底的に守るアイドルだから！！

出来るだけ「皆んなの思う」アイドルでいようととことんプライベートを見えそうで見えないくらいに隠したり、

需要をしっかり理解して、この時！っていう抜群のタイミングで供給をくれる、ウルトラ天才的なアイドル様。

生まれながらのギブの人なんだなって思ってたし、メンバーへの惜しみない愛の与え方だったり、ファンに対しての誠実な対応も、本当に、本当に尊敬だし、

目一杯の愛を与えながらアイドルとして生きてきてくれて、愛されるべくして愛されてる凄い人だと思う。それは今も、ずっと思ってる。

だからこそ、こんなにファンを大事にしてくれてる人の大きな決断を本当に祝福したいんだけど、まだ何も言えない自分にむしゃくしゃする。

「僕を好きになってくれてありがとう」なんて、

そんなの泣いてしまうじゃないか〜！

こちらこそアイドルとして人生のほぼを生きてくれてありがとうなのに、

最後まで目一杯こちらに配慮した発表の仕方をしてくれて、ありがとうなのに、

モヤモヤ感情がまとわりついて、お顔を見るのも声を聞くのもしんどくなってしまっている今に、

むしゃくしゃしてますし、「時が解決してくれるかも分からない」ところにベソかいてます。

今はまだ「こちらこそありがとう」しか言えなくて、その先の祝福が言葉に出来なくて本当にすみません。

でも本当に出会えた奇跡に感謝！！してますし、

表舞台に立つ仕事の中でも、アイドルとして生きてきてくれて、

いっぱい、物凄くいっぱいの愛をファンに与えてくれてありがとう。

好き飛び越えて、尊敬してました。ずっと。

「こんな人みたいに皆んなに愛を与える人、与えられる人になろう」と思ってたし、

次生まれ変わるならあなたみたいな人生を生きてみたいと思ってます。

あなたの視界に入る時に出来るだけ最上級に綺麗な状態で入りたくて、

メイクを勉強したり、ダイエットしたり、沢山会いに行けるようにバイトを頑張ったり、昇進するために仕事を頑張ったり、

そんな努力の1つ1つ、あなたの耳には入ることはないし一生知ることもないのですが、

出会えたことで人生が何億倍も豊かになったのは間違いないことだし、出会えて好きになったことを後悔した日はありません。

あなたを「一生推す！！！！」と決めた日から色んな素敵な人に出会って、

一生の友も出来たし、あなたに会うために自分磨きを頑張っていたことで、

今、あなたと同じくらいめちゃくちゃ好きな人が出来て、好きになってもらって、その人と結婚出来ました。

あなたと同じくらい優しい人です。

結婚発表があったその日、カラオケに山田担と丈担と行って慰めてもらった帰り、

1時くらいに帰ったのに起きて待っていてくれて、「お疲れさん」と言いながら私の好きなアイスをめちゃくちゃ買っておいてくれる人です。

だから、もしあなたが同じように心がしんどい状態で家に帰った時に、支えてくれる人がいるのは本当に良いことだと思います。

そう、良いことなんです。とっても。

「この人だけは何があっても自分の理解者でいてくれる」って人が側にいるのが、どんだけ心強いかは身に染みて分かる。

だからこそ、誰よりもお祝いしたい。のに。

まだ、「好きになってくれてありがとう」の返事が、

「こちらこそアイドルでいてくれてありがとう」しか言えない、私を許してほしい。

大好きです。心の底から。

どの瞬間も好きです。今も昔も変わらず。

今はまだこんな言葉しか言えないけど、

そもそもあなたの耳にはきっと届かない言葉だけども、それでも残しておきます。

お互い幸せになろうね！！有岡くん！！

大好きだよ！！

〜終わり〜